是豆瓣上的一篇题为《长大不是叫小飞侠变铁钩船长》的关于《圣经》的评论，没有问过作者，只好把地址贴过来了。

 

      有些感觉真的很难说，那些痛苦的感觉固然令人感到窒息、折磨，而年老的“通脱”与麻木却用无知无觉的消逝感一样折磨着你。我不敢说自己现在是心安了，也可能我只是对许多事情在失去感觉，……只是或许，先不说这个。

 

     这两天，一个低我一级的实验师妹发邮件给我，说到她现在的种种痛苦与不安，突然有种这样未尝不好的感觉，且也这样对她说了。这并不完全是些宽慰的话，当她能够以一种坦然的姿态回顾时，有些事情看起来会有意思得多。碰巧的是，她也来了北大，而且还是法学院，也是个理科转文科而且现在大叫后悔的，不过她现在想的还只是转系，看来相比之下，我那会儿对浪漫主义的坚持多她可不是一点半点，虽说最后也没浪漫到底，终归是自己折腾了一把，权当过瘾了。

    

     再说回那篇文章。最近在豆瓣上帮朋友找书，她口味刁得很，非某年某版某出版社的不可，其实就是本金刚经，附近随便哪家书店都能买到。我把北京市的那些看过该书的人都翻腾了一遍挨个儿打听，不想倒因此认识了一位佛教徒，和他聊了许多，他是个文字很安静的人，但字里行间却总有些语出平凡然颇提点人的话语。他还给我寄来了一个非常精致的《金刚经》小册子，虽然在他应该是有传佛法的意思，但在我来说，实在是件既意外且又十分值得欢喜的事情。对于宗教，我心中总是有种不信任感，但对于诚挚且有着明晰、坚定信仰的人，我却无来由地给予信任与尊重。宗教当是能使人向生的，我虽不企求自己也能借此获得向生之路，却颇羡慕那位作者从《圣经》的文字间寻得了新我。会羡慕，是因为感到自己曾如同他文中所说的那般痛苦过、衰老过，甚至还正在衰老着。能够看着光阴如流水一般逝去，而心中却没有半点惜时的冲动，这已经足够可怕了。

 

    我总是想找一条返家的路，但却从未想过，那个家是否是真的，能够让我休息、安顿、喜悦、重生。或许寻到底，那个家也如文中所说，是个小飞侠的梦幻岛，则我至今所做的一切追寻与躲闪其意义又何在？但我不明白，不明白他的父亲是怎般的模样，他的父离我太过遥远，至少在现在，这尚不是我返家的通途。

    我以为能够成为家的，有些已被我收入陈年的旧木箱中，有些已遥远到不必去验证其真实与否。现在呢，怎么办？